如果你能读懂另一半的恋爱策略，也就是他 / 她内在的神经运作方式，这或许是增进你们关系最有力的方法之一。假如你知道，怎样能让对方在最短的时间里真实地感受到你内心的爱意，那会是相当了不起的能力；如果你至今还没弄明白，那就有些可惜了。
可能很多人都经历过这样的事情：明明很喜欢一个人，也很努力地表达爱意，对方却始终感受不到；反过来，别人向你示好，你也毫无触动。这些看似无解的遗憾，很多时候并不是爱得不够深，而是策略用错了，我们用了对方不接受的表达方式，才造成了沟通失败。
在 "追求" 的阶段，其实藏着一些很有趣的规律。刚开始，我们往往非常投入，使出浑身解数，生怕对方读不懂自己的心意。可问题是，究竟怎样才能让对方知道 "我爱他 / 她" 呢？难道就是当面说一句 "我爱你"，送一份礼物，或者牵手同行？当然不是。回想一下，在追求阶段，我们是不是几乎把视觉、听觉、触觉、嗅觉、味觉等各种方式都用上了？比如，打扮得漂亮帅气、说话温柔优雅、各种情话、充满笑意的眼神、鲜花礼物、各种美食，陪伴玩耍、肢体接触、拥抱接吻等等，是不是全部招数一拥而上？其实，我们无意中用上了全部感官通道。
可是，当关系稳定下来之后，我们还会一如既往地三者并用吗？也许只有一部分人还能做到，另一部分人，就不再那么费心了。这当然不代表爱意减少了，只是我们的内心比先前笃定了一些，知道彼此已经情投意合，于是表达也就不再那么用力。这时，双方各自又是用什么方式来传达爱意呢？很可能，就变成了 自己觉得对的方式。如果真是如此，在爱的感受上，会出现什么样的结果？我们不妨来看几个例子。
假设有一位先生，他的示爱策略偏向听觉型，他最自然的爱意表达方式是用说的。可如果他的太太是视觉型，只有在获得视觉刺激的时候，才能真正感受到丈夫的爱，那会怎样？先生一进门就喊："甜心，我爱你！" 太太却回应："不，你不爱我。" 先生不解："你胡说什么？你怎么能这么说？" 太太委屈地解释："嘴上说说谁不会？你想想，你多久没送过我花了？多久没带我出去走走了？也不再像从前那样，深情地看着我了。" 先生更困惑了："你到底在说什么？看着你，然后跟你说我爱你，还不够吗？" 可此刻，太太已经感受不到那份浓情蜜意了，因为先生不再用当初真正打动她的那种方式来表达爱了。
我们再看一个相反的情形：先生是视觉型，太太是听觉型。先生为了表达爱，时常送礼物、送花，还带太太出游。可某一天，太太却认真地说："你不爱我。" 先生有点动气："你怎么能这么说？你看这个家，是我买给你的，屋里的每一样东西，都是我给的。" 太太说："没错，可是你从来没有亲口对我说过你爱我。" 先生压抑着情绪喊出一句 "我爱你"，可太太反而更难相信他说的话了，因为这句带着情绪的 "我爱你"，听起来更像是在争执。
更让人无奈的是这种搭配：先生是触觉型，太太却是视觉型。每当先生下班回家，想和太太亲近亲近时，太太常常不耐烦地推开："别老是这样，一回家不是想抱就是想亲，就不能安静下来，好好看看我吗？"
这些对话，你是否觉得耳熟？是否也在其中，想起了当年一段美好感情悄然变质的开端？一开始，你确实是面面俱到、用心经营的，但随着时光流转，你慢慢只懂得用自己喜欢的方式去表达。可这样一来，又怎么可能让你的爱人，重新感受到当初那份用心呢？
其实，人只要能觉察到这一点，就有机会做出改变。遗憾的是，大多数人依然墨守成规，想当然地以为：我喜欢的方式，对方一定也喜欢。却不知，我们所看到的世界，往往并不是它本来的样子，每个人内心真正接收爱的方式，各不相同。
所以，当你了解了如何识别对方表达关爱的策略之后，就可以试着坐在他 / 她身边，去发现那些真正能让他 / 她感到快乐的方式；同时，也把你自己接收爱的方式告诉他 / 她，让彼此都懂得如何取悦对方。只有当双方的认知都发生改变，不再固执于自己的习惯，一段和谐、长久的亲密关系，才真正有了可能。
